早上，张敏和丈夫齐宇因为做家务发生了争吵。她觉得丈夫没有完成之前两人协商好的家务分工：女人负责做饭、洗衣服、叠衣服；男人负责洗碗、拖地、整理客厅。

齐宇没有拖地。

张敏说：“你答应的事情没有做到。”

齐宇说：“我已经洗碗和整理了客厅。”

这时，张敏没有反驳说：“可你没有拖地。”而是说：“是的，你是做了。”

听了妻子的话，齐宇缓和下来，说：“我先休息下，过两个小时我会拖地的。”

张敏答：“好，等你拖完地，我们可以一起看《蚁人》。”

科幻电影是两个人共同的兴趣爱好，听了妻子的提议，齐宇只休息了十分钟便干起了活。他意识到自己又被妻子套路了，但他明白妻子其实也有退让，他打扫地板的干净程度并不符合妻子的卫生标准，可是妻子都包容了，自己也就没什么可抱怨的了。

或许在很多人看来，张敏和丈夫的这次冲突很小，两个人根本算不上吵架。其实婚姻中的很多大争吵都是由鸡毛蒜皮的小事引发的。张敏和丈夫的争吵没有升级的关键是张敏做了一个“感情修复尝试”的动作。她承认了丈夫的功劳：是的，你是做了。而这缓解了丈夫的情绪。

什么是“感情修复尝试”？

著名心理学家约翰·戈特曼指出，婚姻中“踩刹车”的行为就是“感情修复尝试”。

他说，当你接受驾驶培训时，老师教给你的第一件事就是如何踩刹车。在婚姻中，踩刹车也是一项重要的技能，当你们的争论一开始脚就踩错了位置，或者你发现自己处在无休止的指责循环中，如果你懂得如何刹车，你就能阻止一场灾难。

“感情修复尝试”听起来很有学术性，其实很简单，比如：两个人冷战，彼此互不理睬，到了饭点，一方去喊另一方：“出来吃饭吧”;吵架的过程中一方说：“对不起，我的反应太过激了”“我错了”之类的;两个人吵到一半，有人会说：“我需要冷静一下”。这些都是感情修复尝试。

有时甚至无需语言，一个动作、一个眼神就可以修复关系。

和谐的夫妻都有自己独特的“踩刹车”方式，来修复冲突之后的关系。而有问题的夫妻则缺失这个部分，他们要么不懂得提出“感情修复尝试”，要么对方提出了，抛过来一个橄榄枝，但另一方却没有看出来这是和好的信号，或者看到了，却不愿意接过这个橄榄枝，又或者一方提出的“感情修复尝试”恰恰是另一方非常讨厌的方式。

不会“踩刹车”的夫妻是什么样的？比如电影《革命之路》中的中年夫妻爱波和弗兰克。妻子爱波演砸了社区戏剧的演出，心情很不好。开车回家的路上，爱波一直沉默不语，弗兰克想哄对方高兴，就说她是这部剧唯一的亮点，妻子是科班出身，其他演员都是业余的。

妻子回应：“能别再说这个了吗？免得把我逼疯。”

听了妻子的话，弗兰克把车停到路边，说：“我们谈谈。”

妻子答：“我不想谈。”。

弗兰克坚持：“别这样。”然后要去触碰爱波。爱波说：“别碰我”。

弗兰克还是执意要拥抱对方，和对方交谈。爱波开始发脾气了，大吼：“你别管我好不好！”

弗兰克顿了一下，开始滔滔不绝地讲道理，越讲越大声。爱波打开车门离开，弗兰克追出去，让她回到车里，爱波说：“不，让我在外面站一下。”但弗兰克还是坚持让爱波回到车里，坚持要谈两个人的事情，说这一次自己没有错。接着爱波开始大声说讽刺的话：“你真好，你是一个大好人。”

两个人的争吵开始升级，男人为自己辩护，觉得自己没有错，女人说男人总是觉得自己没有错，接着两个人开始互相攻击和指责，丈夫骂妻子“你是疯婆娘”，妻子骂丈夫“你是大烂人”。

两个人将生活的不满都化为对对方的怨恨，怪罪对方让自己过得不幸。

最后，妻子说丈夫不算个男人，丈夫被激怒作势要打妻子，然后猛打了汽车几拳，手指受伤，两个人的情绪发泄完之后，才开车回家。

有人说这一段争吵告诉观众，千万不要在女人心情不好的时候讲道理。我觉得这段争吵还告诉观众，不会哄人就不要瞎哄，以及吵架时懂得“踩刹车”很重要。

其实这样的情况同样发生在很多夫妻身上，只是情况可能反过来。男人说：“我想静一静”。女人说：“不行，我们必须好好说清楚。”于是，一个逃、一个追，两个人都不懂得及时踩刹车，导致冲突升级，或是陷入关系的僵持。

一对夫妻在吵架时，如果懂得提出或者接收“感情修复尝试”，就能有效化解冲突，拥有好的关系。懂得采取“感情修复尝试”是高情商的表现，也是经营好亲密关系的关键。

那如何进行“感情修复尝试”，平复争吵中的紧张气氛呢？

戈特曼提出了以下这些方式：

表达赞同——在某种程度上同意伴侣的意见。“好啦，如果我看到油箱快空了，我会在回家路上去加油的。”

提出疑问——就伴侣的感受或者观点提出疑问。“请帮我理清思路。是不是在你看来，我是故意不去加油的？”

表达爱意——通过行为、表情或者口头上表达出关心和爱护。

转移话题——有意地将话题转移到无关或关系不大的事情上。

作出承诺——同意今后改善。

表现幽默——要有幽默感，但不能表达批判或歧视。

坦言自我——坦言自己的想法和感受。

承擔责任——承认这是自己的失误。“我没有注意到这么做会影响到你。”

表达理解——让对方知道你有共情的能力。“我知道你的感受。我知道你认为你的负担太重，而我的所作所为不但没有帮你减轻负担，反而还让它加重了。”

强调“我们”——提出你们的相似之处，以此来肯定婚姻、强调关系。“你看，至少我们还能把这件事摊开来讨论。”

我们会没事的——伴侣以此确定彼此关系将会和睦如常，就算这次争吵没让他们达成共识。

在婚姻生活中，如果能学会运用这些修复方式，就可以避免很多冲突。

不幸的家庭各有各的不幸，幸福的家庭都是相似的。幸福的家庭处事方式都灵活变通而不僵化;充满弹性;幸福的家庭都能彼此尊重，而不干涉、越界;幸福的家庭虽然也会发生争吵和冲突，但是他们更懂得及时踩刹车，懂得和好，懂得修复关系。编辑/周开明

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