我看着他们开心的样子,也不好推辞,就随他们去了。 恰巧吴悠今晚也有约,早上便告诉我不用等她吃晚饭。 没想到我在酒吧见到了她。 我们坐的位置不远不近,是我百无聊赖地扭头就能看到她,而她欢笑开怀不能看到我的角度。 旁边的同事问我看什么笑得那么开心。 我说我在看月亮。 他笑话我酒还没喝先醉了,封闭的屋子里上哪去找月亮。 他错了。 我的月亮正拨开了云雾,散发她皎洁的清辉。 科室的同事都知道我酒量差,谁也不愿意送个醉鬼回家,也都没劝我酒。 我小口地抿着杯中酒,始终想不通,为什么吴悠在我面前,要用本不属于她的枷锁箍住自己,为什么变得不快乐。 她也爱笑,却没有这样肆意地笑。 我不忍,更不愿她因为爱我,而变得不像自己。 哪怕天塌下来,做自己也比爱我重要得多。 当我扮演胡搅蛮缠的角色,而她耐着性子给我送各种礼物的时候,我一时间竟不知,是她过于小心翼翼,还是我对于她来说并不重要。 我选择什么也不说,还是回到从前的模式。 逃避虽然可耻,但是有用。 3. 分手的细节每天都折磨着我。 那天面对了职业生涯中第一场漫长的生离死别。 与死神赛跑大半年,也没有挽回那条年轻的生命,没能拯救那户本该美满的家庭。 糟糕的情绪在白天的崩溃和彻夜等待中,积累到了巅峰。 还有那一张房产证。 她送给我的纪念日礼物,居然是一套房子。 一套以我现在的工资无法购买的房子。 我懂得她爱我的心,可我无力回礼。 我怀中的玫瑰花和床头柜里的项链,都显得那样轻飘飘的。 这让我很难接受。 手中的房产证沉甸甸的,仿佛要把我的脊柱压弯。 那双操作手术刀的手,竟也微微颤抖。 我面对我们之间的收入差距,并没有自卑感。 我明白,不同的行业,收入自然是不同的。 我也没有什么男人必须比女人赚得多,才能彰显成功,才能在家里挺直腰板的迂腐念头。 我认定,在自己的事业里,做最好的自己,这就足够了。 可她的礼物太贵重,我实在受不起。 我眼见饺子的热气散去,变凉、发硬,最后凝在盘子上。 我眼见钟表指针转过一圈又一圈。 在凌晨四点,她推开了门。 我原是不想分手的,只是生气纪念日她也一身酒气。 更过分的是不回消息,毫无预兆地消失。 她一点也不在乎自己的安全,我在这边已经想到要报警。 我做出了最错误的决定。 我们也都选择了错误的方式,我不与她沟通,她不与我解释。 我们就在各自的固执己见中,打着为对方好、维护这段关系的旗号,一再把逃避当成忍让包容。 直到最后的爆发,也是各说各话,拒绝沟通。 这是我一生中最遗憾的事。 可我对于分手,不后悔。 我还给她自由,我不忍见她拘束。 她首先是她自己,然后才是我爱的人。 她神采飞扬的笑,真的很美。 4. 这一年里,也有不少人要给我介绍对象。 甚至还有我的导师。 我每次都说:「我工作为主,病人为先。」 护士长强行牵线的儿科姜医生又一次找到我,又一次说起儿女情长的故事。 我下意识抿唇,耐着性子听完,又用那句话拒绝了她。 她这次没有像之前一样忍着怒气离开,反而逼问起我,为什么不能接受她。 我指着窗外,夜色沉沉,孤月高悬。 「天上只能有一轮月亮。」 只有吴悠的锲而不舍,才会令我幸福。 自她之后,任何的死缠烂打都显得无礼。 姜医生摔门而去。 我望着月亮,很想抽一根烟,但我不能。 手指摸上烟盒,门被从外面打开。 惨白着脸的吴悠,被人搀扶着,闯进了我寂静的值班室。 我终于见到她,在分手一年后的夜晚。 我还是想给她包一辈子饺子。 |